"giddy giddy carousel"
[03:01_12/05]

eu as vezes acho que eu naun consigo escrever quando eu estou bem.
mas dessa vez acho que é melhor eu tentar. talvez pq finalmente alguns dos meus fantasmas não estajam mais me rondando [ou, o que eu acho mais provável, que eu tenha me acostumado a viver com eles. eu aqui e eles lah]
não. não foi dessa vez que eu lembrei de vc na rua.
não. não foi dessa vez que eu lembrei de vc no final do copo de Nutella.
e sim, acho que foi dessa vez que eu fiquei bem aqui
é meio [ou completamente] besta, afinal, eu não tenho nada pra falar agora. eu naun tenho sobre o que e quem dissertar. eu naun consigo pensar em razões quando a unica coisa que eu penso é que eu tô bem. até mesmo pq isso é difícil de acontecer comigo.

mas eu juro que eu naum sabia que um negócio pendurado na calça me faria tão bem...









[e não, não será dessa vez ainda que eu vou parar de escrever isso]

"é cara, era melhor quando o negócio era terapia..."
[13:55_19/11]


sim, eu posso começar meus textos com PS:

PS: não tem nada mais legal do que passar 3 dias sem beber café. saca crise de privação? a de café vc naun sente, só que quando vc bebe, automaticamente a cafeína bate.
e ai esquece...

PS2: cada dia isso aqui começa mais cedo. preferia quando eu escrevia mais tarde.



e hoje é uma historinha aqui:

[http://www.fotolog.com/mybluepill/?pid=17335816]

eu peço truco
você pede seis
eu peço nove

[aquela suspirada: 50% de chance de ganhar e 50% de chance de perder.quantas vezes você jah viveu isso? e isso é só um jogo? o que não é um jogo?]

do chão não passa. [e deixa de ser invasão de privacidade quando você deixa a porta aberta].

"qual é a vantagem de parecer forte enquanto se cai aos pedaços por dentro?"

foda-se se é teatro ou se é real. eu não penso mais nisso. dói, machuca, eu sinto, eu ainda me perco se eu continuo pensando nisso, ainda tremem as minhas mãos, e meu estômago enrola, por que de qualquer jeito eu odeio [e continuarei odiando] longas despedidas...


"a incompatibilidade de gênios preserva a nossa integridade, a incompatibilidade de gênios garante a nossa integridade, a incompatibilidade de gênios sela o nosso tratado de não-agressão..."


um dia eu acreditei na falsa história de que eu sabia o quanto eu aguentava sangrar.
não. do jeito mais inconstante eu descobri que eu não sei.

mas NINGUÉM vai ver isso.
minha dor é MINHA dor.

"uma vez livre, tudo será do meu jeito."



[http://www.fotolog.com/mybluepill/?pid=20270877]


"e agora a maior mentira do mundo: Sim!, "mesmo que tudo se acabe, permanecerá a amizade" e a você será finalmente concedida a liberdade, incérta e volátil, porém desejada..."


-caralho mano! eu não acredito que eles falavam isso
-falavam, mano...
-puts...arrepiou...é cara, era melhor quando o negócio era terapia. era um pouco mais verdadeiro...



2 casos. 2 situações diferentes. 2 pessoas diferentes

"truco" de novo
e foda-se. fui eu quem dei as cartas.
[já vi esse filme mais de uma vez]


na verdade é isso o que importa. pra todo mundo.
até agora ninguém me deu uma explicação racional pra isso. só vontade
[eu preciso de explicações racionais. eu preciso que desenhem as respostas]


"e quando estenderes a mão em busca de ajuda, poderei dissimular minha felicidade, alegar incompetência e dormir o sono dos justos..."


e...


nobody cares, nobody deserves it.
o que importa na verdade é andar e ver tudo igual aquelas fotos com obturador aberto, tudo vermelho, correndo, cheio de sombra
2 meses assim, o bagulho não conseguiu melhorar, a gente toma outro chá desses, só pela lembrança.

porque a verdade é sempre pior quando a gente está sóbrio.
e as vezes, as pedras nunca são suficientes.

até pq é bem irônico lembrar de "rompidos meus cordões agora estão, mas as memórias permanecem..." na frente daquela estátua.

[acho que eu acabei de te colocar num lugar onde você nunca precisou estar.]

"Maybe Someday... [com a água fervendo...]"
[02:48_20/07]

Sinceramente:
- Você jah perdeu seu tempo contando quantos segundos gastou se imaginando com outra pessoa?
- Você, de verdade, sabe o que é perder o folêgo, igual quando você era criança e caia de bunda no chão. a ponto de não conseguir falar por uns 10 minutos, e o pior: por alguém?
- você, de verdade, jah sentiu teu braço tremendo quando atendeu o telefone e era aquela pessoa que você "queria passar horas e horas" [desculpem o clichê, mas o mano do legião devia saber, cara....mesmo...]
- você também jah se sentiu pesado por ficar esperando essa mesma ligação e ela não vir?
- ou ficou muito puto e desconcertado quando ela veio em um momento impróprio, com algumas coisas que você preferia nem ter ouvido [afinal, quem disse que as novidades são sempre bem vindas...] ?




e ai, conseguiu responder tudo sem mentir pra si mesmo?

"Accidents"
[01:19_10/07]




pois é...
acho que dessa vez o negócio vai ser beeem diferente.
algo meio que com 20 toneladas de diferença. um pra cada ano.



[irony mode ON]

e após um bom tempo, na verdade, com exceção de exatas 6 pessoas, eu quero mais é que o conceito de "falso", "mentiroso", "hipócrita", "demônio", "filho da puta", e qualquer outro elogio desse gênero que eu jah acostumei a ouvir sobre mim torne-se real...

PRINCIPALMENTE pq nenhuma, NENHUMA dessas outras pessoas seja tão inescrúpulosa quanto eu.

[irony mode OFF]




e pq, de verdade, se divertir com a hipocrisia alheia, ou então perceber que aquele lance do "a grama do vizinho é sempre menos verde" que todo mundo insiste em reforçar a cada atitude só corrobora a idéia de que eu efetivamente não precise de muito mais gente a minha volta pra continuar vivendo sem maiores problemas....







grow up, babe...

"Faith, Trust And PixieDust..."
[04:30_08/07]
Sinceramente eu tô com muito sono pra pensar em um título agora.
Mais sinceramente ainda, eu naun entendo pq eu tô gastando tempo do meu precioso sono escrevendo isso. até mesmo porque eu sei que praticamente ninguém vai entender....


e eis que num lapso de "inspiração" eu acho que eu vou conseguir continuar isso. em um dos 2 modos a seguir:

- dissertar sobre a maravilhosa figura de linguagem chamada Metáfora e como tentar entender isso é um exercício quase sobre-humano, ou;

- refletir sobre tudo o que me andou acontecendo nos últimos dias, enumerar e chegar a conclusão de que exceto por 2 ou 3 coisas esse talvez teria sido o pior ano da minha vida...

enfim, a principio eu sei que só eu e mais uma pessoa vamos entender tudo o que tah aqui.
mais uma meia dúzia vão ler e, ou vão achar que eu viajo demais ou naun vão entender nada e vão achar que isso aqui é só um desabafo emokid.

talvez seja isso. realmente. um desabafo emokid.
até pq eu tenho meus ombros amigos pra contar. e antes disso tudo isto estar aqui, nessas malfadadas linhas, eles jah tinham escutado. [até com a minha chatice pós-ressaca]
talvez não. talvez algum lugar inconsciente meu espera que alguém entenda isso.
e o mais legal, é que sim. entendem
direito ou não.
matando o coelho certo ou não
entendem. e eu percebo as vezes que isso incomoda. pq eu tô bancando a minha verdade.

quieto, no meu canto e até de um jeito deveras estranho. mas tah aqui, [quase] tudo pra fora
e, de verdade, eu não posso usar depois o discurso de "ah, eu escrevi isso sem pensar"
não dá....cada coisa que eu escrevo aqui passa pelo menos um mês sendo refletida, maturada, pra ai sim, aparecer...
principalmente pq seria bem covarde da minha parte usar desse artifício
enfim, bastante coisa se resume em verdades, como eu jah falei a algum tempo atrás.
e para o meu alívio, ou não, ultimamente eu tenho visto bastante gente que me rodeia bancando as próprias verdades.
e muita gente incólume a isso. agindo de modo bastante inesperado, mas que, a bem da verdade, um tanto quanto previsível...
pq, de verdade, quem conhece plenamente quem está do seu lado?
[e esse ano eu tive bastante evidências de que eu realmente naun conheço [quase] ninguém que está do meu]
ao contrário de mim, que sou um livro aberto de causas não-causadas e que praticamente todo mundo que me conhece sabe bem os meus mecanismos, [quase mais do que eu] e curte cutucar a minhas feridas. não tão bem quanto eu, que preciso, me sinto bem e uso disso dessa técnica sadomasoquista pra tentar melhorar o meu ânimo

enfim...sono [e dessa vez sem calmantes]